Piedzēries ieiet fotostudijā.
- Gribēšu grupas bildi – viņš saka, pagriezdamies pret fotogrāfu.
- Lūdzu, - fotogrāfs viņam atbild, - sastājieties puslokā!
Būvobjektā tiek konstatēts, ka izraktā bedre ir par mazu. Brigadieris uzsauc:
- Ko stāvat, bedri jāizrok dziļāku!
Visi ķeras pie lāpstām un sāk rakt, izņemot vienu.
- Ko neroc?
- Esmu fotogrāfs
- Ā! Nu ko uzreiz neteici? Tad palielini to caurumu 2 reizes, pārējie – var doties pusdienās!
Saistībā ar smēķēšanas kaitīgumu tika pieņemts lēmums uz cigarešu paciņām drukāt vēl briesmīgākas bildes. Piemēram, lauku ceļu fotogrāfijas pavasarī…
Vieglākais veids, kā troļļot meitenes no Instagram, kuras ievietoja grupas fotoattēlu, ir uzdot jautājumu komentāros: "Kā sauc neglīto meiteni?"
Sieviete iesniedz policijā ziņojumu par vīra pazušanu. Policists pieņem pieteikumu, paskatās uz vīra foto un prasa: - Kas būtu jāliek fotogrāfijas aprakstā, lai mēs viņu atrastu?
- Uzrakstiet, ka mana mamma tomēr nenāks pie mums dzīvot un viņš var droši nākt mājās
Romantika ar katru gadu izsīkst. Vīrieši jau tagad pārstājuši rakstīt garas vēstules, cīnīties dueļos par mīlestību vai kāpt pa logu iekšā, lai pasniegtu pušķi mīļotajai… ja tā turpināsies, nav tālu tā diena, kad viņi pat vairs neliks “Patīk” zem mūsu bildēm…
Visdārgākos fotopakalpojumus sniedz ceļu policija
- Es varu visus aptīt ap vienu pirkstu!
- Vai Jūs esat karatē meistars?
- Nē, es esmu fotogrāfs!
Kas kopīgs snaiperiem un fotogrāfiem? Viņiem tiek maksāts par galviņām…
Kāpēc fotogrāfs iegrima depresijā? – Viņam bija problēmas ar perspektīvas saskatīšanu
Ja meitene visās fotogrāfijās parāda tikai seju, tad kā es varu zināt, ka šis nav viltīgs kentaurs, kurš mani mēģina savaldzināt?
Kāpēc, pie velna, tu atgriezies, Kura dēļ man tagad ciest un kura fotogrāfiju dzērumā ar dakšiņu bakstīt?
Ja kāds lūdz jūs viņu nofotografēt, pasakiet viņam, ka esat kanibāls, un fotografēt ēdienu ir stulbi.
Kāzu fotogrāfs: - Kur ir mūsu laimīgais pāris?
Viens no viesiem: - Lūk, viņas ir šeit: līgava un viņas māte ...
Dzīve ir kā fotogrāfija: tā vislabāk darbojas, ja smaidi.
Tiklīdz manā makā parādījās sievas fotogrāfija, nauda uzreiz no tā pazuda. Katru reizi, kad skatos uz sievas foto savā makā, atceros, ka tai vietā varēja būt nauda…
Būt par fotogrāfu ir ļoti depresīvs darbs – vienmēr jāaplūko negatīvi…
Kāpēc fotogrāfu arestēja? Jo viņš tēmēja uz bērniem un ierāmēja vecākus…
Lasi arī citas smieklīgas anekdotes:
- Paskarbas, bet smieklīgas anekdotes par šķiršanos
- Anekdotes par kaimiņiem
- Anekdotes par dziedāšanu
- Smieklīgas anekdotes par sabiedrisko transportu
- Anekdotes par pesimistiem un optimistiem
Bonusā noskaties: Olga Kambala detaļās pastāsta, kā notika erotiskā fotosesija pie Sokolova: